Una cerveza...

Una cerveza con Mary, y una charla... contándole, a grandes rasgos, como fue la historia argentina desde Peron hasta Kirchner... Explicándole, porque los argentinos somos como somos... casi se diria: rencorosos con razones.

Mary me pide explicaciones sobre nuestro accionar circular. Siempre votando a los mismos, siempre confiando en los menos indicados. Mary sentencia: somos un pueblo con amnesia.

Luego me cuenta un poco de su historia personal. Me admiro. Yo que creí que era simplemente la niña mimada que pasó del hogar protector del padre al hogar protector del marido, dedicándose a criar hijitos y a ir de compras, y a estudiar francés y sacarse excelentes notas y dejarnos a los demás en ridículo; resulta que es una gran mujer, que se esforzó mucho para recibirse de contadora, que trabajó con tesón y conoció a su marido, que se casó con él y aceptó dejarlo todo para seguirlo por el mundo y pasarse años enteros sola en Bolivia, mientras él trabajaba en el régimen esclavista de 21 x 7 típicamente petrolero; que tuvo a su hijo sola, en un país extraño y convulsionado, con las mínimas condiciones sanitarias indispensables...

Me provoca admiración esta mujer, que siempre está prolijamente vestida y peinada; que tiene su carácter y reclama sus derechos con firmeza y convencimiento; que estudia arduamente, porque es muy inteligente, pero sabe que a la inteligencia hay que sumarle voluntad para hacer las cosas como es debido; que hizo una carrera universitaria y que una vez terminada, empezó con otra, porque tenía ganas y tiempo.

Me dejó una sensación, acá, de que soy una quejosa. Me dejó pensando en que uno tiene que hacer lo que hace, sea lo que fuere, poniendo lo mejor de uno, haciendo su mejor esfuerzo, aplicándose con pasión y sin preocuparse por las oportunidades que se está perdiendo mientras hace lo que hace. Me quedé mirando como vivo sufriendo por lo que estoy perdiendo, por las oportunidades que han de estar pasandome por alto mientras pierdo mi tiempo en la oficina, mientras estudio, mientras salgo con mis amigos...

O sea. Tengo que poner mis cinco sentidos en cada cosa que hago. Las oportunidades pueden ser muchas, pero uno solo puede aprovechar una por vez. La que le toca.

Como estamos, eh...

Anoche tuve un sueño. No puedo determinar si fue lindo o fue feo... lo que sí se es que fue bizarro. Y que no me quería despertar.

En mi sueño yo era famosa. Pero famosa, famosa, y lo más curioso es que no era una actriz o una cantante, sinó que era ... no se... algo así como una escritora. Volvía a mi pueblo (?) a visitar a mi familia, y a descansar de mi agitada vida (??)

Llegaba de incógnito. Venía con mis lentes oscuros, mi sacón de cuero... en medio de la noche. Y así como llegaba, estaban esperándome mis amigos, mi familia... y mis fans (juajua!!) Por eso, bajaba del colectivo y empezaba a correr hacia unos comercios, al mejor estilo "Mercado de las Pulgas". Entraba en los comercios, me disimulaba entre la gente, y cuando quería acordar, estaba huyendo ayudada por mis familiares y mis amigos, no ya de mis fans, sinó de una persona que me perseguía: Melchor MOSCA!!!! (sisi, de "Mosca & Smith")

Porqué soñé con Mosca, ni idea. No he visto casi la serie, no la sigo, ni me interesa. Pero el asunto es que yo huía, y huía de mucha gente, pero principalmente de él. En un momento me encontré huyendo a través de un laberinto de telas, donde estaban expuestas unas obras maestras, a cual más bella. Como ya no podía correr, porque Mosca se acercaba cada vez más, me escondía detrás del cuadro de Picasso, "Las Majas de Avignon". Una vez que lo escucho pasar, salgo detrás del cuadro, tomo aire, me prendo un cigarrillo... y ahí lo veo. Mi ex. El único que amerita llamarse así. Ahí estaba él; ahí caigo en la cuenta que es de él de quien estoy huyendo. Se acerca y me dice que ya no puedo huir, que ya me encontró, que ahora no me deja ir nunca más, que ya no puedo escaparme. Y yo, totalmente desconcertada, oscilando entre la emoción de saber que había vuelto a mí, y la sensación de que tengo que huir, huir ya. El resto del sueño era un sucedáneo de incongurencias, como el resto de mis sueños. No por ello menos interesantes, pero no es el punto de este post.

El punto de este post es que porqué huyo del amor, inclusive en mis sueños. A que le temo, no se. Porque no puedo dejar de huir, tampoco.

CORTALA

Ella me cae simpática. No te justifiques más. La elegiste vos, no la elegí yo.

Quedate conmigo, o quedate con ella. Pero no me vengas a decir a cada rato si ví que simpática que és, que "divina-tierna-dulce-inocente-bla-bla". Me cae simpática per-se.

Cortala. Basta. No te justifiques más. Ya la ví, es un amor.

O si no, decidite y acepta/me/te/nos.

Explíquenme porque?!?!?!?!?!

Que ALGUIEN, por favor, cualquiera, me explique PORQUE:

1) Siempre, indefectiblemente, me enamoro del que no me da/no me va a dar nunca bola

2) No puedo dejar de pensar en el que está de novio y ya me olvidó... hace dos años!!

3) Quiero a ese que no deja de ir y venir con su ex

4) No conozco un chico apto para iniciar una relación saludable

5) No conozco un chico apto para iniciar una relación no-saludable

Porquéee??? porqueeeeeeeee!!!! porque no puedo superar al idiota y encontrar uno que valga la pena y me de bola????