Noche Cerrada

Hijo/a Mío/a!

2009-09-27T21:14:00.002-03:00

Como cambian las cosas!! cuando escribí el último post me habían dicho que era probable que no quedara embarazada en breve. Que podía tardar casi nueve años. Que tengo una alteración hormonal, que mi marido no se que...

Hoy estoy embarazada. "Emporotada", como decimos con mi marido, porque el bebé parecía un porotito en las primeras ecos. Un hijo/a! Es una locura! Llevo 5 meses de embarazo, y no ha sido nada fácil, porque al principio estuve con náuseas espantosas, y ahora que pasaron, el lunes tuve una pérdida que casi me mata del susto.

Nunca tuve tanto miedo en mi vida. Jamás de los jamases. Estoy completamente feliz, y aún así estoy angustiada y asustada y ansiosa, y lo único que realmente me importa en todo el mundo y sus alrededores es que "Poroto" esté bien. Lo amo, la amo, lo que sea, nunca amé así, nunca puse la vida de otra persona delante de la mía sin pensarlo dos veces (de verdad, más de una vez lo he dicho, pero en el fondo no era verdad; a la hora de los hechos, primero mi salvación personal). Y esto es completamente loco y traído de los pelos e irracional.

Pero lo/a AMO!

Tristeza

2008-11-12T01:09:00.003-02:00

Hoy quiero que el mundo llore conmigo;

se me ha negado el hijo que nunca he tenido.

Hoy quiero que lloren también las estrellas

porque para nadie esta noche es bella.

La luna que rueda en el cielo infinita

esta noche sufre la suerte maldita

no tengo consuelo, tampoco descanso

no tendré a mi hijo durmiendo en mis brazos.

Esta noche duele el aire que respiro

y de nada te sirve que siga contigo.

Ya no espero lluvia, ni a la primavera

no podré escucharlo ni por vez primera.

No alcanzan mis ruegos ni tus ojos claros

no vendrá aquel hijo que tanto esperamos.

Lamento que siempre en el tiempo durará...

lloremos, mi vida. Lloremos una eternidad.

2008-11-02T01:04:00.001-02:00

Esta belleza cumple 30 en cualquier momento!!

OJO AL PIOJO!!!

Hambre

2008-06-08T19:11:00.002-03:00

Hace dos años que abandoné la cacería... hace dos años que estoy quieta, durmiendo en la misma cama, bebiendo los mismos labios, viviendo en el mismo cuerpo...

Y no está mal, pero en momentos de soledad, en momentos conmigo misma, me doy cuenta que tengo hambre. Hambre de cacería, hambre de miradas impertinentes, hambre de risas, de ladear la cabeza, de sonrojarse a tiempo, tirando el anzuelo...

Estoy tan quieta... tan quieta... extraño la emoción de la cacería...

Sin embargo no estoy descontenta con mi presa. He sabido cazar la presa mayor

Pero solo por el placer... y por acallar este hambre... te deseo...

Despedida

2007-07-21T19:03:00.000-03:00

Adiós, Negro.

Trascender

2007-01-13T20:41:00.000-03:00

... un tipo que vive después de morir, no necesita escribir...

(Dolina, charla "El Fin del Mundo" en su programa radial de Enero 2006)

y ahora... quien podrá ayudarme?

2006-11-02T17:58:00.000-03:00

Sé que no puedo contar con vos... y aún así no me canso de intentarlo.

Porqué seré tan estúpida como para necesitarle? cada vez que pedí tu ayuda, cada vez que necesité tu consejo o apoyo, me fallaste. No recuerdo una sola vez que no haya sido así. No recuerdo una sola vez que no haya caído cuando conté con vos.

Al principio creí que era para enseñarme... ahora ya estoy sospechando que no.

Y aún así, como una maldita estúpida, no me canso de intentarlo, y sigo necesitando tu ayuda.

Volver a Tí, Georgie...

2006-09-14T18:25:00.000-03:00

Me hice un regalo que hace mucho deseaba: me empecé a comprar la obra completa de Jorge Luis Borges.

Que maravilla, volver a Ud...

"Ya no seré feliz. Tal vez no importa.
Hay tantas otras cosas en el mundo;
un instante cualquiera es más profundo
y diverso que el mar. La vida es corta
y aunque las horas son tan largas, una
oscura maravilla nos acecha,
la muerte, ese otro mar, esa otra flecha
que nos libra del sol y de la luna
y del amor. La dicha que me diste
y me quitaste debe ser borrada;
lo que era todo tiene que ser nada.
Sólo me queda el goce de estar triste,
esa vana costumbre que me inclina
al Sur, a cierta puerta, a cierta esquina."

Aire

2006-07-01T00:52:00.000-03:00

Dame aire. Denme aire. Por favor, déjenme en paz. Solo necesito un poco de soledad, un poco de mí, para mí, por mí.

En estos momentos quisiera ser un caballo y correr por la llanura abierta.

No me busquen; voy a volver cuando me parezca.

Estrellas

2006-05-04T22:49:00.001-03:00

Mi amigo se conecta a escondidas para charlar conmigo.

Su chica lo tiene encerrado fabricando estrellas.

Miles, miles de estrellas antes del sábado. Y lleva solo veinte.

Charlamos, jugamos, hablamos. Y entonces se despide.

"No te vayas! que hago sola hasta mi hora de salida?"
"Es que no entendés... me tengo que ir! Tengo que ir a hacer estrellas!"

"Ufaa... bueno. Pero eso sí: no te olvides de descansar el séptimo día"

Risas. Mi niño bonito se desconecta para seguir fabricando estrellas.

Lunes por la tarde

2006-03-13T20:30:00.000-03:00

Hay demasiado otoño para estar sola.
Hay demasiada luna para estar vivo.
Camino sin rumbo, oteando ventanas
Que amarillas de calor de hogar me llaman.
Bordeo el cementerio que está en el centro
Y anhelo
Pegarme a sus paredes, como un camaleón
Confundirme, fundirme en un abrazo de paz
Y dormir hasta que valga la pena despertar.
Pero la vida, tenaz, me pellizca la carne
Y me pongo la campera sobre los hombros desnudos
Hay demasiada música en el aire
Y estoy ebria de aromas y sinsentidos.
Hay demasiado otoño para estar sola
Hay demasiada luna para estar vivos.

Cien veces no debo...

2006-03-12T00:59:00.000-03:00

Enamorarme.

No aprendo más.

...Won´t you please help me?

2006-03-09T18:39:00.000-03:00

"... I´m feeling down, I do apreciate you being round..."

Cuando te llamo, no estás. Nunca estás. Necesitaba que me tiraras una mano. O que te quedaras abrazándome. O que te quedaras.

Pero no. No hay caso. Cada vez estás menos. Solo me resta pensar que lo único que te trajo hasta mí fueron mis caderas. Y el resto, mentiritas.

No me resigno a eso. Te he visto a los ojos. Sabemos, ambos sabemos quien es el otro. Ambos sabemos como es ser el otro. Cuando caíste, yo te sostuve. Ahora caigo yo...

Maldito seas, Gato.

S.O.S.!

2006-02-27T11:51:00.000-03:00

S.O.S.!

Estoy estúpidamente enamorada!

Dios se apiade de mí.

Polvo Enamorado

2006-02-22T17:13:00.000-03:00

Amor constante más allá de la muerte

Cerrar podrá mis ojos la postrera
sombra que me llevare el blanco día,
y podrá desatar esta alma mí
ahora a su afán ansioso lisonjera;

mas no, de esotra parte, en la ribera,
dejará la memoria, en donde ardía:
nadar sabe mi llama la agua fría,
y perder el respeto a ley severa.

Alma a quien todo un dios prisión ha sido,
venas que humor a tanto fuego han dado,
medulas que han gloriosamente ardido:

su cuerpo dejará no su cuidado;
serán ceniza, mas tendrá sentido;
polvo serán, mas polvo enamorado.

Francisco de Quevedo (1580-1645). Absolutamente hermoso.

Mal día

2006-02-20T19:13:00.000-03:00

Lindo dibujo. Lo saqué de Google cuando puse "Mal+Día". Creo que es de una página que se llama "elpitufoantidisturbios.blogspot.com" o algo así.

Nada tiene sentido cuando estás lejos de casa. Peor aún cuando estar lejos de casa significa cualquier lado, casa incluída.

Hoy no estoy en paz ni con mi propia piel. No me soporto y no soporto a nadie. Y no se me ocurre ninguna manera de superarlo, o al menos hacerlo tolerante. Hasta lo llamé, para oírlo, para invitarlo a cualquier lado, a cualquier cosa, y terminé puteándome por tan estúpida decisión. Lo bueno es que crucé con él dos palabras insignificantes, y no creo que haya entendido un pomo ni que le preocupe haberlo hecho.

Estoy lejos de casa. No se que es estar en casa. Tengo necesidad de volver a un hogar que sea mío, un hogar que me apropie, que me sostenga, que me arrulle. No se ni como explicarlo. Hace rato que no tengo hogar.

Hoy estoy absolutamente insoportable. Y encima, este reputo calor.

Hola Morocho

2006-02-08T10:28:00.000-03:00

Hola Morocho... me agarraste con la guardia baja...

Que sorpresa encantadora encontrarme pensando en vos.

Que maravilla invitarte a salir y que la respuesta sea pronta, y sea "si, claro".

No puedo dejar de sonreír.

Esto es para vos, morocho:
"Dame permiso para existir en tu mundo;
proque eso significa que, ¡por fin!
puedo morir en el mío.
Si bien el mío y el tuyo no son mundos muy distintos
en el tuyo existo,
en el mío sobrevivo.
Abrime las puertas, abrime tus brazos,
abrime tus ojos, donde soy hermosa.
Domame, quereme, situame, admirame,
pensame; ergo existo
gentil, mariposa"

Estado de Ánimo

2006-01-27T11:15:00.000-03:00

Estoy re-podrida de mi trabajo. Me tiene harta. Mi jefe es una pobre cucaracha con algo de dinero (sabemos que tipo de "personas" son) y la chiquilina que contrató es un paradigma de la histeria femenina que me persigue rompiéndome las pelotas.

Odio las "charlas motivadoras" en el trabajo. Odio que quieran obligarme a amar lo que hago, solo porque me pagan para hacerlo. Si trabajo bien, si soy responsable y eficiente, si siempre me estoy superando y soy buena empleada, porque mierda me rompen las pelotas con cosas del estilo: "Debería importarte más"; o "llegar cinco minutos antes del horario de entrada no te haría daño"; o "disculpá que te llame esta noche de domingo, pero necesito un teléfono de taxi..."

Un momento: Mi vida no es mi trabajo. Trabajo para obtener los medios para poder hacer con mi vida lo que quiero. Y encima, trabajo bien. No me rompas las pelotas. No voy a chuparle las medias a nadie, no voy a venir a trabajar los feriados, no voy a usar mis fines de semana pensando como optimizar el trabajo que hacemos, no voy a sonreirle al jefe cuando entra si tengo una gripe y 40ºC de fiebre; porque vine a trabajar en esas condiciones y en peores, porque sin chistar le dediqué a este laburo muchísimas de mis horas libres muchos años para poder trabajar cada día mejor, porque dediqué mis mejores simpatías a obtener una buena relación con clientes y corresponsales, porque siempre me comporté de manera honrada y me hice una reputación a costa de ello que hoy te sirve, cucarachita, para sacar las papas del fuego, y nunca, pero NUNCA me aumentaste el sueldo ni cinco pesos; y JAMAS tuviste la deferencia de preguntarme como estaba, como me sentía, que planes tenía, si tenía alguna opinión, nada.

Eso se paga, cucarachita. Caro, carísimo.

Una de mis maneras de hacértelo pagar, es que todo me chupe un huevo y trabajar " a reglamento", como dicen los estatales.

Salud, cucarachita. Dios se apiade de vos cuando pierdas a esta secretaria para siempre.

Feliz 2006

2006-01-15T01:28:00.000-03:00

Este año no empezó con los mejores augurios... Si bien ninguno me hirió personalmente, el día número uno fue un compendio de pequeños desastres circundantes.

Igual, sea como fuere, le tengo fe. No me pregunten porqué: le tengo fe a este año que empieza.

Salud.

Postal del miércoles 21/12 a la mañana

2005-12-21T10:12:00.000-03:00

Fue de casualidad... yo no tenía pensado salir de mi cubil-laboral. Un llamado, una emergencia, venite-ya!, justo ahora que están pasando esta canción que tanto me gusta!!

Salí, como alma que lleva el Diablo, calle abajo, bordeando el cementerio. Caminé apuradísima, agradeciendo que fueran las 9:30 en la mañana y no hiciera tanto calor.

Y cuando cumplí mi misión, tranquila, inicié la vuelta. Abrí los ojos para ver mejor esta mañana de verano... la vereda del cementerio es tan agradable! Tranquila, limpia, arbolada... un placer. Los pajaritos vienen y van, igual que los gatos, cada uno en sus asuntos, disfrutando el solcito. Al cruzar frente al imponente portón de entrada, no pude resistir la tentación de mirar hacia adentro.. y ahí lo ví.

Pantalón de lino blanco; camisa manga corta a rayas azules impecable; sombrero blanco y bastón de madera. De espaldas, de edad imposible, paseando tranquilamente por los caminos internos del cementerio, el sol bañando su figura, y mi imaginación desplegando sus alas y pensando que a lo mejor este abuelo viene de visita, a darle el buenos días a la hermosa mujer que lo acompañó... 50, 60 años de su vida; aquella que un buen día se durmió para no despertar. Y entonces, a pesar de todo, él se sigue levantando temprano todas las mañanas, y prepara el mate y lee el diario, le da de comer al canario que ella tenía, riega las plantas y luego se va al cementerio, se toma el 60 y baja en la puerta, la atraviesa ya sin llanto, ya sin pena, solo un poco de cansancio porque estos huesos duelen una barbaridad y ahí va Don Pascual, como todas las mañanas, a darle el buenos días a su señora, le limpia la tumba, le cambia las flores... y piensa, amor mío, te extraño tanto, se marchitó la hortensia, no hubo nada que hacer, los chicos están tan grandes, ahora que se acerca la navidad no se que regalarles, a vos siempre se te ocurría algo, viejita, encima son bastantes, me parece que voy a pasar las fiestas en lo de Dorita, Marcelo no confirmó si venía, pobre hijo mío trabaja tanto y no lo ascienden, las cosas eran diferentes entonces, amiga mía, te enteraste que se murió el pobre Julio? También, con lo que sufrió con ese hijo ...

Y la charla continúa, un buen rato, porque Pascual extraña a su vieja, y a eso de las 10:30 se despide hasta mañana, suelta alguna que otra lagrimita, y se va a cocinarse un bife, a llamarla a Dorita porque se quedó sin remedios, a dormir la siesta sentado en el sillón del hall al amparo del canario y a esperar, esperar que un día no despierte para así abrir los ojos y verla a la vieja sonriendo, allá, tranquila y hermos, donde los huesos ya no van a doler mas.

Navidad, Navidad...

2005-12-18T21:30:00.000-03:00

Esta Navidad me va a agarrar desprevenida, me parece.

Es la primera vez que no siento en absoluto espíritu navideño. No tengo ganas de preparar la cena, me importa un comino que me voy a poner, me "ne-frega" el amor al prójimo y el perdón y bla bla. Navidad: este año, no te tengo ganas.

Y tampoco quiero comprar regalos. No tengo ganas de regalar nada ni de que me regalen.

Niente. Rien. Nada. Nothing.

Y encima, cae domingo.

Cumpleaños

2005-12-05T00:28:00.000-03:00

Para que querés que no me enoje si te da exactamente lo mismo que esté o no esté enojada?Porque me lo pedís como si realmente te importara?
Vamos, que somos gente grande. Ambos sabemos que no te importa.
Porque será que no puedo enamorarme de alguna persona que a la vez me quiera a mí? Siempre nos encontramos corriendo detrás de aquellos que corren a otros... será que es eso lo que mueve al mundo? Ojala el mundo parara un par de días y me diera vacaciones.

A veces las cosas mas simples son absolutamente inalcanzables. Yo quería pasar un cumpleaños tranquilo, en compañía de mis amigos. Un cumpleaños con un asadito, un cumpleaños con guitarras y canciones, con anécdotas y torta y gente durmiéndose en el sillón. Un cumpleaños de fotos espantosas y de risas increíbles.

Pero no va a ser así. Vos no vas a estar. A propósito no vas a estar. Mis amigos no van a estar. Sin querer, pero no van a estar. Apenas si mi familia va a poder dedicarme algunos minutos... creo... espero...

Cual es el punto de festejar mi cumpleaños si nadie quiere acompañarme? Cual es el punto de festejar algo, si no hay nada ni nadie que festejar?

Nunca odié la fecha de mi cumpleaños. Pero siempre hay una primera vez, verdad?

Una cerveza...

2005-11-17T22:25:00.000-03:00

Una cerveza con Mary, y una charla... contándole, a grandes rasgos, como fue la historia argentina desde Peron hasta Kirchner... Explicándole, porque los argentinos somos como somos... casi se diria: rencorosos con razones.

Mary me pide explicaciones sobre nuestro accionar circular. Siempre votando a los mismos, siempre confiando en los menos indicados. Mary sentencia: somos un pueblo con amnesia.

Luego me cuenta un poco de su historia personal. Me admiro. Yo que creí que era simplemente la niña mimada que pasó del hogar protector del padre al hogar protector del marido, dedicándose a criar hijitos y a ir de compras, y a estudiar francés y sacarse excelentes notas y dejarnos a los demás en ridículo; resulta que es una gran mujer, que se esforzó mucho para recibirse de contadora, que trabajó con tesón y conoció a su marido, que se casó con él y aceptó dejarlo todo para seguirlo por el mundo y pasarse años enteros sola en Bolivia, mientras él trabajaba en el régimen esclavista de 21 x 7 típicamente petrolero; que tuvo a su hijo sola, en un país extraño y convulsionado, con las mínimas condiciones sanitarias indispensables...

Me provoca admiración esta mujer, que siempre está prolijamente vestida y peinada; que tiene su carácter y reclama sus derechos con firmeza y convencimiento; que estudia arduamente, porque es muy inteligente, pero sabe que a la inteligencia hay que sumarle voluntad para hacer las cosas como es debido; que hizo una carrera universitaria y que una vez terminada, empezó con otra, porque tenía ganas y tiempo.

Me dejó una sensación, acá, de que soy una quejosa. Me dejó pensando en que uno tiene que hacer lo que hace, sea lo que fuere, poniendo lo mejor de uno, haciendo su mejor esfuerzo, aplicándose con pasión y sin preocuparse por las oportunidades que se está perdiendo mientras hace lo que hace. Me quedé mirando como vivo sufriendo por lo que estoy perdiendo, por las oportunidades que han de estar pasandome por alto mientras pierdo mi tiempo en la oficina, mientras estudio, mientras salgo con mis amigos...

O sea. Tengo que poner mis cinco sentidos en cada cosa que hago. Las oportunidades pueden ser muchas, pero uno solo puede aprovechar una por vez. La que le toca.

Como estamos, eh...

2005-11-12T22:13:00.000-03:00

Anoche tuve un sueño. No puedo determinar si fue lindo o fue feo... lo que sí se es que fue bizarro. Y que no me quería despertar.

En mi sueño yo era famosa. Pero famosa, famosa, y lo más curioso es que no era una actriz o una cantante, sinó que era ... no se... algo así como una escritora. Volvía a mi pueblo (?) a visitar a mi familia, y a descansar de mi agitada vida (??)

Llegaba de incógnito. Venía con mis lentes oscuros, mi sacón de cuero... en medio de la noche. Y así como llegaba, estaban esperándome mis amigos, mi familia... y mis fans (juajua!!) Por eso, bajaba del colectivo y empezaba a correr hacia unos comercios, al mejor estilo "Mercado de las Pulgas". Entraba en los comercios, me disimulaba entre la gente, y cuando quería acordar, estaba huyendo ayudada por mis familiares y mis amigos, no ya de mis fans, sinó de una persona que me perseguía: Melchor MOSCA!!!! (sisi, de "Mosca & Smith")

Porqué soñé con Mosca, ni idea. No he visto casi la serie, no la sigo, ni me interesa. Pero el asunto es que yo huía, y huía de mucha gente, pero principalmente de él. En un momento me encontré huyendo a través de un laberinto de telas, donde estaban expuestas unas obras maestras, a cual más bella. Como ya no podía correr, porque Mosca se acercaba cada vez más, me escondía detrás del cuadro de Picasso, "Las Majas de Avignon". Una vez que lo escucho pasar, salgo detrás del cuadro, tomo aire, me prendo un cigarrillo... y ahí lo veo. Mi ex. El único que amerita llamarse así. Ahí estaba él; ahí caigo en la cuenta que es de él de quien estoy huyendo. Se acerca y me dice que ya no puedo huir, que ya me encontró, que ahora no me deja ir nunca más, que ya no puedo escaparme. Y yo, totalmente desconcertada, oscilando entre la emoción de saber que había vuelto a mí, y la sensación de que tengo que huir, huir ya. El resto del sueño era un sucedáneo de incongurencias, como el resto de mis sueños. No por ello menos interesantes, pero no es el punto de este post.

El punto de este post es que porqué huyo del amor, inclusive en mis sueños. A que le temo, no se. Porque no puedo dejar de huir, tampoco.

CORTALA

2005-11-12T01:57:00.000-03:00

Ella me cae simpática. No te justifiques más. La elegiste vos, no la elegí yo.

Quedate conmigo, o quedate con ella. Pero no me vengas a decir a cada rato si ví que simpática que és, que "divina-tierna-dulce-inocente-bla-bla". Me cae simpática per-se.

Cortala. Basta. No te justifiques más. Ya la ví, es un amor.

O si no, decidite y acepta/me/te/nos.

Explíquenme porque?!?!?!?!?!

2005-11-10T23:39:00.000-03:00

Que ALGUIEN, por favor, cualquiera, me explique PORQUE:

1) Siempre, indefectiblemente, me enamoro del que no me da/no me va a dar nunca bola

2) No puedo dejar de pensar en el que está de novio y ya me olvidó... hace dos años!!

3) Quiero a ese que no deja de ir y venir con su ex

4) No conozco un chico apto para iniciar una relación saludable

5) No conozco un chico apto para iniciar una relación no-saludable

Porquéee??? porqueeeeeeeee!!!! porque no puedo superar al idiota y encontrar uno que valga la pena y me de bola????

2005-10-23T00:19:00.000-03:00

Ya no quiero que vuelva a irse.. ya no quiero volver a verla partir; ya no me aguanta el corazón cada vez que la subo al micro y la veo marcharse, la veo desaparecer de mi vista "hasta la próxima".
Ya no quiero que las cosas me duelan de esta manera; ya no quiero llorar porque no hice lo que tendría que haber hecho. No he dormido un solo día desde que torcí mi camino, y no logro perdonarme y no logro avanzar y no logro retroceder. Solo atino a putear al tiempo que pasa, y pasa, y pasa, y yo que me quedo acá, sin poder seguirle el tranco, sin poder deshacerme de esta carga que me hunde en el fango y no me deja vivir, pero tampoco me deja morir o existir en paz. Y no soporto sentir el sutil sabor de lo que fue y podría haber sido, si no hubiera decidido lo que decidí.
Ya no soporto mis sentidos, ninguno, la conciencia me entra por los cinco o seis, y el cuerpo se me hace viejo y ya no quiero, no quiero, no quiero, por favor, que alguien apague la luz y me deje dormir en paz, por favor.

Llueve sobre mojado

2005-10-20T22:26:00.000-03:00

Acabo de darme cuenta de la gravedad de la letra de esta canción (especialmente las partes en negrita):

Llueve sobre mojado

Hay una lagrima en el fondo del río
de los desesperados,
Adán y Eva no se adaptan al frío
llueve sobre mojado.
Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,
ya no sabe a pecado,
bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,
llueve sobre mojado.
Al asesino de la cola del cine
El Padrino Dos le ha decepcionado,
Los violadores huyen de los jardines,
Llueve sobre mojado.
Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,
sueños equivocados,
Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,
llueve sobre mojado.
Y, después de llover,
Un relámpago va
deshaciendo la oscuridad
con besos, que antes de nacer,
morirán.
Ayer Julieta denunciaba a Romeo,
Por malos tratos, en el juzgado,
cuando se acuestan la razón y el deseo
llueve sobre mojado.
Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,
cosas de enamorados,
bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,
llueve sobre mojado.
La última guerra fue con mando a distancia,
el dormitorio era un vagón de soldados
por más que llueva y valga la redundancia,
llueve sobre mojado.
Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,
uno y uno son demasiados,
bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,
llueve sobre mojado.
Y, al final, sale un sol
incapaz de curarlas heridas de la ciudad,
Y se acostumbra el corazóna olvidar.
Dormir contigo es estar solo dos veces,
es la soledad al cuadrado,
todos los sábados son martes y trece,
todo el año llueve sobre mojado.
Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,
cada cual por su lado,
bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,
llueve sobre mojado
Y... colorín colorado,
este cuento se ha terminado.

Mañana Simpática

2005-10-14T10:56:00.000-03:00

Hoy hace una mañana simpática, de esas que se notan raras veces... El solcito limpio, el cielo despejado, diez grados amables y contando...
Hoy me dan ganas de ser cualquier cosa nueva. Hoy me dan ganas de nacer otra vez, de perdonar/me, de vivir... Pienso "que bueno, hoy tengo el mundo a mis pies, otra vez!"
Hoy puedo ser una instructora de Tai Chi dando su clase en el medio de la plaza del Centro...
O una estudiante de arte copiando frisos en Venecia...
O el amor de tu vida cruzándote en la calle y sonriendo en medio de Nueva York...
O una paseadora de perros en el Parque de la esquina...
O mamá preparando el desayuno...
O la crota que siempre está sentada en esa esquina contando cuentos...
O una señora elegante y mayor tomando el té en los cafecitos de Recoleta...
O la vecina apoyada en la escoba con la que baldeó la vereda, charlando con su vecina...
O la chica que limpia su huerto en medio de la cordillera...
O la locutora que te dice: "buenos días, Argentina..."
O la seño a cargo del contingente de niñitos que visitan el Museo...

Lo que quiera. Esta mañana, lo que quiera.

Un Bombon al Ego

2005-10-05T16:39:00.000-03:00

Hoy me llamó, así, subrepticiamente, para decirme que a pesar de que está contento con su chica, no puede dejar de desear estar conmigo. Que no se entiende, que no lo controla, pero que no puede borrarme de su cabeza y su corazón.

Mi ego, agradecido.

Desapareciendo

2005-09-06T12:05:00.000-03:00

Ahora resulta que ya no hay espacio para mí en ningún lado...
No se como pasó, solamente pude parpadear una vez y ¡zas! el huequito que tenía en esta vida, ha desaparecido.
De golpe mi amiga no tiene tiempo para juntarse conmigo; él tiene a su chica, y su chica lo tiene de vuelta; El guitarrero anda enredado con la bailaora, y hay que ver como es que esa muchacha le ocupa su tiempo; mi madre está ocupadísima con mis abuelos, mi hermana con su novio, mi abuela con su grupo de ayuda; mi padre con su trabajo...

Hasta mi gato tiene cuestiones pendientes con un boleto de colectivo tirado debajo de la mesa.

Y entonces tengo esa sensación de estar parada en el medio del trajín, observando en cámara lenta como un simple parpadeo me borró del mundo... Y yo que lo único que quería eran 45 minutos del tiempo de cualquiera para tomarme un café y esperar un abrazo...

Debo estar desapareciendo.

2005-08-12T11:08:00.000-03:00

Otra vez el malhumor... ya es casi un síntoma físico, se mezcla con el asco, un revoltijo de tripas provocado por la impotencia, la bronca, el deseo de libertad...
Tengo una cadena de hilos transparente a cada paso, una telaraña que debo atravesar cada vez que deseo levantarme de la cama, o fumarme un cigarrillo, o decirte que te quiero.
En Uruguay, algunos sabuesos cachorros buscan el cuerpo de una piba, que hace treinta años, fue aterrorizada, golpeada, metida en un falcon verde, llevada a algún centro, donde a fuerza de cachetazos, picana, violaciones y cuantas otras cosas mas que no sabemos, la obligaron primero a perder al hombre que amaba (y de quien esperaba un hijo), arrebatándoselo de su lado para toda la eternidad, y luego a perder a su bebe, quien naciendo en medio de ese dolor fue arrancado de sus bracitos y entregado a vaya saber uno que gran hijo de puta. Y todo esto, mientras la gente que la vió pasar baldeaba su vereda. Y todo esto mientras usted, señora, compraba un kilo de papas en el mercadito de la esquina. Y todo esto repetido por mil veces en cada barrio, repetido por mil veces en cada par de ojos que observó y desechó y se hizo a un lado temeroso de ser el próximo.
Y entonces, treinta años después, todo un país (dos países, tres, cuatro... la cuenta continua) sigue encubriendo a quienes fueron capaces de, con saña, con violencia morbosa, innecesaria, asesinar a una criatura de 19 años, una nena que despertaba a la vida. ¡Por Dios! ¡Tenía la edad de mi hermana! ¡Y nadie fue capaz de parar esa locura! Y tampoco hoy nadie es capaz de parar toda la locura...
Castells hace huelga de hambre, y lo liberan. Se ve que el camino a la libertad no es a través de la redención de los crímenes, no es a través de la reinserción social (que por otro lado no existe, eso es bien conocido), sino que es a través de la tele. Que bueno. Un chico que te asalta con un tramontina, te golpea y te acuchilla provoca en uno un temor irracional, nunca jamás pensar en denunciarlo, so pena de recibir las represalias correspondientes un par de minutos mas tarde. El camino al título de médico se logra no con esfuerzo y educación, sinó con pancartas, tomando las aulas, y vociferando la "discriminación" del exámen de ingreso, para el que no te tomaste el tiempo de prepararte.

Esos días filosos

2005-07-22T10:54:00.000-03:00

Hoy tengo uno de esos días filosos: no se si rayo la euforia o estoy por partirle la cara al primer pelotudo que se me cruce en un arranque de ira. Estos días son siempre peligrosos, e indefectiblemente terminan mal. Que extaño, justo un viernes, donde normalmente el cansancio no me deja otras opciones de mirar la vida en un estado absolutamente zen.

Los días de mi semana son así, que le voy a hacer. Los lunes no la paso tan mal, contrariamente a lo tan predicado. El lunes para mí tiene el buen tino de haber acabado con el domingo insoportable (hasta el mediodía se maneja, pero las tardes domingueras son irritantes) y, además, todavía uno tiene el gustito del fin de semana en la boca. Los martes de depresión (si, que se yo, se da de esta manera) son el peor día: ya no hay sabor de fin de semana, hay que laburar en serio, y todavía falta para el próximo viernes. Luego vienen los miércoles, que todos saben, es como un recreo a mediados de semana. Seguro nos encontramos a cenar, o por lo menos a tomar algo al salir de la oficina. Y es el día más barato del cine.
Los jueves... que días lindos, los jueves. Esos días son los mejores. Uno ya palpita el fin de semana. Se labura bien, con buen ritmo, todo lo que debe resolverse tiene chance aún de ser resuelto, y en casa del Gato es inevitable el aquelarre. Justo ese día caemos todos, sin cita, a guitarrear y hacer una avant - premiere del finde. Los jueves son fantásticos.
Los viernes ya son un jolgorio. Se labura lo menos posible, porque total... ya nada se puede solucionar. Todo el mundo esta de buen humor, se permiten los recreos mas largos que lo normal, y para mí era el día de almorzar con mis abuelos. Ahora ya no, porque la economía complica las juntas pantagruélicas de ese estilo; pero de todas maneras me quedó el buen recuerdo de esos almuerzos caserísimos. Sobre la hora de irse, en la oficina hace unos 15 minutos que lo único que se mueve es el mate y la charla de "que vas a hacer el fin de semana?".

Luego los sábados de gloria.

Y de nuevo el medio día que es el domingo. El resto del día es un agujero negro.

Por eso me extraña este viernes filoso. Podría enamorarme o abrirte las tripas de un solo zarpazo.

Parate frente a mí

2005-07-07T10:17:00.000-03:00

Me pregunto en que momento vas a descubrirme de una vez y por todas. No dejo de pensar que lindo que sería que nos dieras una tregua, que dejaras de dar vueltas como un gato, que dejaras de lado los juegos, los miedos, la inhibiciones, para plantarte frente a mí y verme por primera vez en serio, con franqueza, sin preocupaciones, sin que nada te vele los ojos. Que me veas como yo te veo, que te acerques como yo me acerco, y que los dos abramos las puertas a los sentidos, a mirarnos profundo, a besarnos profundo, a querernos profundo.
No me importa cuanto dure, no me importa que me elijas o no lo hagas. Pero me gustaría que te tomes vacaciones del juego macabro en el que estás inmerso, y que nos des tiempo a disfrutarnos mientras nos sea posible. Sabés que me estoy yendo, sé que estas eligiendo otra vida: es el ahora o nunca que luego lamentaremos si no se da. Es el momento bisagra en nuestras vidas, y sería maravilloso que pudiera respirar tranquila en tu pecho, y vos supieras simplemente dejarte llevar por mis manos.
Que mas decirte? Me causa gracia cada vez que estamos reunidos, llenos de gente, amigos, música, humo, vino, novias, ruido, y vos en la otra punta de la sala levantás la vista solo para mirarme. Y yo levanto la vista y te veo, también, y entonces hay que huir y disimular, no es cuestión que la gente se entere que nos podemos ver tan bien a la distancia. Y me sonrío, y me llena saber que estás pendiente, del otro lado, con el rabillo del ojo, que si no fueran las reglas del juego estarías a mi lado, abrazándome, dejándote acariciar, riendo, satisfechos y plenos, de aquí a la eternidad, o hasta mañana.
Creo que ya te he demostrado que no tengo problemas si las cosas no funcionan, que de todas maneras puedo seguir a tu lado, como tu amiga fiel, que puedo seguir y disfrutar cuando sos feliz y entristecerme cuando estás mal, y ayudarte en las decisiones, inclusive en las que tengan que ver con tus mujeres. Creo que eso ya quedó en claro: no sos el hombre de mi vida; no soy la mujer de la tuya. Sabés que amo a tu hija mas allá de que sea tu hija; sabés que soy capaz de disfrutarla por la personita maravillosa que es y no por quedar bien con el padre. Sabés que añoro el clima de tu casa, la charla con tu vieja, la complicidad con tu hermana, todo eso que me dejaste probar en alguna oportunidad y a lo que me he vuelto adicta. Eso sí lo celo. Celo sobremanera que otra persona pase tiempo con tu nena, pueda tomarse unos mates con tu mamá, se ría tanto con tu hermanita.

Adicciones

2005-06-05T17:55:00.000-03:00

Me duele orgullo... no puedo aliviarlo... te veo ahí, sentado, discutiendo con ella. Veo que tus ojos la miran tratando de aprehenderla.

Yo estoy sentada a tu lado, disimulada entre el cigarrillo y las cervezas, escondida entre la charla del resto, tratando de ahogar el grito que se me escapa y se fuga hacia mi mano, esa misma mano fría que se apoya sobre tu brazo, se aferra y se niega a dejarte ir. Esa misma mano que ahora estás ignorando, por más fría que esté. Esa misma mano que no querés que te tome.

Y el orgullo aulla dentro del alma, y entonces la mano se aleja llorando, se posa sobre el vaso, el cenicero, la mesa, ya no tiene importancia. Miro al vacío, sin dejar de sentir tu presencia, y me pregunto si todas las adicciones serán así, si será verdad que cuanto más ariscas y dañinas, mas las desea uno. Si es verdad que la ausencia de ellas duele en la piel como vos me dolés a mí, sentado ahí, a una silla de distancia, a dos abismos de lejanía, tendiendo puentes hacia una nada bellísima de ojos azules.

Que pena mi vocación de fantasma. Quisiera saber cuanto tengo que pagar para lograr que te alejes definitivamente. Quisiera saber como es la experiencia de la desintoxicación. Pero no puedo, soy cobarde, soy obstinada, soy adicta hasta la estupidez, y solo puedo pensar que quiero verte tender puentes hasta esta nada común y corriente de ojos marrones.

Resquebrajando la estructura

2005-05-31T22:24:00.000-03:00

Por Dios, que enojada que estoy. Aunque creo que mas que enojada estoy asustada. Mi tía acaba de clavarle un puñal a mi viejo por la espalda, y yo soy la mensajera (ya sabemos que les pasa a los mensajeros...)
Esto significa, lisa y llanamente, el final de mi familia. Mi tía por fin se decidió (hijaputez de su parte ser tan cobarde que no puede hacerlo ella, sino que manda emisarios) a darle la estocada mortal a este conjunto de seres que compartimos la sangre, la infancia, los asados de los domingos... Mi viejo no la va a perdonar nunca mas. O por lo menos, no debería.

Desde que te fuiste, abuelo, se pudrió todo. Ahora que lo pienso, vos mantenías la cohesión en esta familia. Vos y solo vos, fuiste la voligoma que creó esta plataforma desde donde mis hermanos, primos y yo nos criamos cobijados, nos criamos libres y felices, nos criamos queriéndonos y pasando tardes interminables disfrutando de ser pendejos. Y de golpe, vas y te morís, y justo ahora, cuando tenemos que empezar a volar, la plataforma se resquebraja y la tía, con una fuerza inconmensurable y llena de un odio que no se desde cuando vendrá incubando, la de un mazaso, cuando el tío está demasiado triste porque vos te has ido y papá está intentando volver a creer que se puede ser feliz, aún a costa de los bancos, del estado, de los ladrones de turno, de mi mamá...

Que ganas terribles de llorar en tus brazos abuelo. Espero que, estés donde estés, me recuerdes y me extrañes. Y espero saber tener la fuerza suficiente para no olvidar todas las cosas que fueron y poder volar lejos antes de que la tierra me trague con ella.

Y se fue nomás...

2005-05-29T01:08:00.000-03:00

Se volvió a Buenos Aires.
Que bárbaro. De golpe me paré y me di cuenta que mi vida era un absoluto fracaso. Así, sin mas, a los 26 años, descubrí que mi vida había empezado a convertirse en mi peor pesadilla. Había transpuesto el umbral entre la bohemia filosófica y la absoluta estupidez mediocre.
Regresó de los primeros tres meses en la Capital, donde se mudó para empezar su carrera como arquitecta. Y contra todos los pronósticos, está espléndida, crecida, divina, y a pesar de los contratiempos naturales, le va fantástico.Ella está viviendo la vida que yo hubiera querido vivir.
No son celos; no confundir. Es mas bien enojo y decepción contra mí, enojo por lo que soy, enojo porque no soy lo que tendría que haber sido.
Esta moledora diaria de trabajar-para-vivir y vivir-para-trabajar no me deja espacio para mí. Cuando volveré a vivir?

En que lugar torcí el camino? Podré arreglarlo?

Si esto va a ser el resto de mi vida, paso.

Tocan a la puerta

2005-05-15T19:09:00.000-03:00

Cuando golpean a mi puerta y salgo a atender y no encuentro a nadie, no me causa ninguna gracia.

No porque no haya nadie o me de miedo; es simplemente la impotencia de saber que hay otros lugares y otros planos donde existen criaturas que intentan interactuar conmigo y yo soy tan corta que no puedo verlos o percibirlos.

Es porque solo me dejo asomarme a la cerradura de lo que no comprendo. Y no puedo ir mas allá.

Inoportuno

2005-05-12T23:26:00.000-03:00

Llegué apurada, esquivando gente, semáforos, lluvia. Venía tanteando en el bolsillo del saco el paquete con los puchos, las llaves, y con la otra mano jugueteaba con la moneda de diez centavos que me había sobrado, haciendo sonar la guitarra imaginaria que llevaba colgada en el pecho. Todo auguraba una noche de buenas letras, jazz, el gato durmiendo en el sillón. Hubiera sido perfecto, de no ser que es mitad de semana, y al día siguiente laborable. Tantas cosas rondando en mi cabeza, tantas cosas que tenía-que-escribir.
Una llamada bastó. La ineludible cita con la familia. La amiga que necesitaba la tintura ya. El número equivocado. Que frágil que es mi mundo, pensé.
Fue así de simple. Los pájaros volaron con el primer ring. De ahí en mas solo fue el devenir, el tiempo perdido esperando que me pasen a buscar, esperando que se haga la cena, esperando que la cena termine, esperando el final de la película, esperando que me traigan de vuelta, esperando, esperando… Todo es así. Y no es que no quiera estar con los míos, a quienes amo. Y tampoco es que no quiera comer, si estoy famélica. Era solo que prometía una noche para mí que terminó siendo nada mas que una noche de espera interminable, como el resto de mis días, de mis noches.

Como mata el viento norte...

2005-05-06T19:14:00.000-03:00

como mata el viento norte…
como mata el viento norte
cuando agosto está en el día,
y el espacio nuestros cuerpos ilumina
un mendigo muestra joyas
a los ciegos de la esquina,
y un cachorro del señor nos alucina

háblame solo
de nubes y sal
no quiero saber nada
con la miseria del mundo hoy
hoy es un buen día
hay algo en paz,
la tierra es nuestra hermana
marte no cede,
al poder del sol
venus nos enamora,
la luna sabe de su atracción

mientras nosotros
morimos aquí,
con los ojos cerrados
no vemos más que nuestra nariz

como mata el viento norte
cuando agosto está en el día
y el espacio nustros cuerpos ilumina
señor noche, se mi cuna,
señor noche, se mi día,
mi pequeña almita baila

de alegría, de alegría

Charly García

P.D.: Me robé este post de "todo lo solido". Se condice totalmente con mi estado de ánimo hoy después de vos.

Que ganas de volver a quererte

2005-05-06T16:18:00.000-03:00

Hoy llamaste por teléfono para preguntarme si podías venir a pasar el tiempo a mi casa... yo estaba dormida, con toda la guardia baja, y te dije: "claro, claro que sí."

Y viniste.

Y tocaste el timbre y yo te abrí y seguía dormida cuando ingresaste a mi departamento. Y te sentaste en el sillón, a leer ofertas, dándome tiempo a que me sentara por fin en la cama y me pusiera los pantalones y los tacos y me dejara el buzo de mi pijama viejo y me fuera hasta vos con los ojos cerrados, intentando en vano dejar el mundo de los sueños, porque había que ir a trabajar y bueno...

Y ahí empezaron de vuelta mis ganas de quererte otra vez, como te quise, así, con esa pureza y esa pasión. Abriste los brazos, me dejaste caer, me dejaste refugiarme en vos y me acunaste para que despertara suavemente, sin maldad, sin búsqueda final de sexo, simplemente te causó ternura verme tan dormida y las defensas allá por el piso y las tuyas cayeron también junto a las mías y estabamos los dos desnudos de defensas y a pleno sol de otoño que entraba de refilón por la ventana del living, dichosos, colmados, riéndonos a boca llena de las pavadas que yo intentaba mascullar dormida y de las verdades sin dolor que vos mascullabas despierto, que estás bien, que sos feliz con esa chica que está con vos, que tenés miedo que ella te deje, que tus amigos están raros, que estás enojado con Daniel, que no te gusta laburar así con tu jefe, que te vas a comprar un lavarropas y que el otro sí, se fue a Buenos Aires atrás de Carina, aunque a Carina el juego le haya durado mucho menos.

Y vos reías y yo no podía despertarme y quería seguir así, en la vigilia con tus mimos y tu risa y ese sol maravilloso dándonos calor en esta tarde helada del sur argentino.

Y poco a poco fui despertando con tu cháchara mezclada de verdades, y poco a poco empezamos a subirnos las defensas, y tomamos la avenida y la camioneta jugó a que no me traía hasta la oficina solo para dilatar el quiebre de este momento único, y entonces llegamos inevitablemente y tarde y te miré y me miraste y nos quisimos con amor lindo, con amistad de la buena, con la conciencia de conocernos desnudos físicamente y en el alma, y entonces te dije que te quería y que estabas lindo y no era con malicia ni con fines de sexo, porque ya no te deseo pero te quiero y vos sonreíste y me dijiste "espero que estés bien" que es tu manera de decirme que tampoco me deseas, pero como nos queremos...

Y abrí la puerta y subí y te ví irte plácido, como un perro dominguero durmiendo la siesta al reparo del viento una tarde de otoño con sol, y sentí como que había sido una despedida de nosotros, de la pareja que ya no somos (y que nunca terminamos de ser, realmente), y de dio una congoja dulce y me dije a mi misma "que ganas de volver a quererte". Que ganas de volver a quererte, Gato, y que bueno que podamos tenernos así, sin herirnos, plácidos al sol el uno con el otro.

Lilith

2005-05-05T22:33:00.000-03:00

Yo soy Lilith.
¿Que voy a decirles de mi?

Tampoco importa tanto. Supongo que lo irán descubriendo en el camino.

Creo este post para poner luz de luna negra a mis noches de insomnio.

Bienvenidos